Legião do Mal

PARA TUDO!

2009-06-29T07:11:00.000-07:00

Aii Galerinha do Mal, sequinte.

Minha intenção em fazer este blog era colocar os Videos do programa Legião do Mal!

e enquanto Isso Naum acontecer. Não Haverá Maiis Post's!

Teemauss =)

Bjo na Bunda

Puta Que Pariu, existe!

2009-06-25T08:47:00.000-07:00

Meus caros, eu fiquei por muito tempo sem postar absolutamente NADA, mas foi por uma boa causa. Estava a procura da Puta que Pariu, e achei. Serio sem piadinhaa esse "lugar" existe mesmo, fica na cidade de Bela Vista de Minas,Perto de Joao Monlevade..MG!!!
Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil, e uma grande surpresa. Um dos bairros tem esse nome…
O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era, declarando naquele momento, às margens do Corrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.
A cidade é divida em 7 bairros, Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta Que Pariu(Néah!?), e Boca das Cobras (A Europa de Bela Vista).

Então minha gente antes de manda alguém para PUTA QUE PARIU, avise que é um bairro de Bela Vista!

Técnica Ninja do Halls Preto

2009-06-24T10:19:00.000-07:00

Essa técnica é muito simples, se resume basicamente em fazer sexo oral com um halls preto na boca. Pode ser usada tanto homem/mulher quanto mulher/homem.

O halls preto deixa uma sensação muito refrescante na boca, sensação essa que é repassada para os órgãos genitais.
Para dar o resultado esperado não basta apenas chupar a vagina ou o pênis, é preciso também assoprar, pois só assim é que o ar refrescante do halls pode atuar...
Uma outra vantagem dessa técnica é amenizar o gosto do “lubrificante natural” que sai do corpo, - homem ou mulher – tornado assim mais agradável e mais prazeroso para quem esta chupando.
Essa técnica é mais eficiente quando é o homem quem esta fazendo sexo oral na mulher, pois a vagina é mais sensível e permite mais lugares para se pressionar, chupar e assoprar diferentemente do pênis que é bem limitado em relação a isso.
Você vai enlouquecer qualquer mulher ou homem com essa técnica simples, rápida, barata e eficiente, mas, não se esqueça que o halls é colocado na BOCA e não em outros lugares que a imaginação permite.

22 coisas que as garotas pensam… (+18)

2009-06-22T10:38:00.000-07:00

...Mais não tem coragem de dizer

1. Você não é tão bom no sexo oral quanto a gente diz ser. Sabe, as vezes mentimos sobre isso só prá ver sua carinha de feliz ao se achar O DEUS DO SEXO ORAL.

Porque somos garotas gentis, e a sua carinha de feliz nos faz feliz. Não TÃO FELIZ quanto um bom trato, mas melhor que nada.

2.NUNCA, JAMAIS enfie a língua em nossa orelha como se esta fosse uma casquinha de sorvete com restinho de calda no fundo.

Isso, caros amigos, NÃO É SEXY. É nojento. Sexy é beijar de leve, morder o pescoço, o lóbulo e cafungar o cangote.

3.Nós gostamos mais dos cafajestes, essa é uma verdade quase universal.

4.Só enfiar o dedo NÃO É UMA MASTURBAÇÃO DIGNA. Clitóris abre todas as portas e pernas que um cara precisa.

5.O cara tem que adorar o corpo feminino, beijar cada centímetro quadrado da pele.
Lembre-se que aquele monte de hidratante e cremes e depilação não é à toa. E elogios do tipo “que bunda linda você tem” e “nossa, que peitos…” são muito bem-vindos. SEMPRE.

6. Não faça sexo por fazer ou para se satisfazer, faça sexo porque você quer e porque eu quero. Se estou ali com você é porque eu TAMBÉM quero.

7.O ritual de tirar as roupas é muito excitante.

Não se devem pular etapas: primeiro a parte de cima, depois a de baixo, depois sutiã e, por fim, calcinha. Fazer sexo vestindo parte da roupa só é aceitável se for uma rapidinha no elevador ou dentro do carro.

8.Garotas curtem fazer sexo oral.

9.Pinto murcho é totalmente broxante.

Sério, é TO-TAL-MEN-TE broxante, é a sensação de… sei lá, não vou fazer comparações muito reais com receio de traumatizar os possíveis machos leitores desse texto. Mas se garotas conseguem se animar só no amasso, garotos também deveriam conseguir.

10.Se você broxou, FAÇA UM SEXO ORAL DIGNO prá compensar. Quem sabe assim você volta a se animar…

11.Garotas fazem sexo por sexo. Com amigos, desconhecidos, namorados, whoever.

A gente adora sexo, assim como os homens, e muitas vezes é só o que queremos. Por isso vamos embora logo em seguida e por isso não esperamos ligação no dia seguinte.

12.Pau pequeno e/ou fino é mesmo um problema sério. Garanta-se no oral e digital, mas garanta-se MESMO!

13.Pau grande TAMBÉM é um problema sério. Calma. Tem que ter certeza que a garota está preparada e nem pense em enfiar de surpresa ou com pressa. Tem que escolher a posição certa.

14.Tem sempre um amigo seu que a gente pegaria. Be aware.

15.Não importa muito você ser GRANDE se não souber mexer o quadril. Tá ligado a dança do “créu”? Então, pratique bastante a velocidade 4 e 5.

15.Muito provavelmente uma garota toparia ficar com outra garota na frente de um cara. Para satisfazê-lo, claro, mas muito também para SE satisfazer.

muitas garotas não gostam, mais dizem isso apenas por não ter experimentado, as vezes dedos e lingua, são mto mais exitantes que belo pênis.

16.Se você gosta de carne, DEMOSNTRE ISSO. Aperte, afague, alise, morda, diga que é lindo.
Senão, nos sentiremos melhor COM roupa que SEM roupa. E não é isso que você quer, certo?

17.Nem sempre estamos afim de fazer sexo. Mas uma boa preliminar faz milagres.

18.Mulheres adoram sexo meio bruto, com puxão de cabelo e tabefe na bunda. Mas disso tudo, o que mais nos excita é a PRESSA de fazer sexo, as demonstrações de que se está realmente afim.

19.A gente ODEIA discussão de relacionamento tanto quanto os homens. Mas adoramos as reconciliações.
Porque fazer sexo depois de brigar é DE PRAXE.

20.Uma pele bem cuidada vale mais que mil palavras.
Leite de rosas, adstringente, loções decentes… se vocês não curtem espinhas em NOSSA cara, porque nós iriamos curtir espinhas na sua?

21.Cheirinho bom é MAIS que importante. Não só desodorante, mas o perfume.

22.Dependendo da garota, pornôs funcionam.

bjinhus *NiNfA*

20 coisas que aprendi assistindo Chaves

2009-06-20T14:34:00.000-07:00

1. Crianças mexicanas tem rugas.

2. JAMAIS encostar em alguem que esteja tomando um choque

3. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17.

4. Brasilia já foi um carrão.

5. Pessoas bebem leite de burra.

6. Existe uma fruta chamada tamarindo.

7. O quico é emo.

8. "A vingança nunca é plena mata a alma e envenena."

9. Trabalho não é a pior coisa no mundo. Pior é ter que trabalhar.

10. Azul escuro em inglês é blue marinho.

11. Deixar uma casca de banana no chão pode causar um grave acidente.

12. Alguns móveis são feitos de isopor.

13. Portas também

14. Socos têm barulho de sinos.

15. Se você é jovem ainda um dia será velho.

16. "Quero ver outra vez seus olhinhos em noite serena" é talvez a única musica mexicana que metade da população brasileira conheça. Sem contar RBD.

17. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

18. As pessoas boa devem amar seus inimigos.

19. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

20.Pirulitos podem tem o tamanho de raquetes de tênis.

retirado de www.genteestranha.com.br

Piada Forte [2]

2009-06-19T07:44:00.000-07:00

Mal Entendido

No meio do baile, depois de sabe se lá quantas investidas do cara, a moça resolve aceitar a dança, afinal de contas "deixa isso pra lá, vem pra cá, o que é que tem...". Só não contava com a quantidade de suor do indivíduo.

Uma música, um balde, duas músicas, situação ficando insuportável... Terceira música, ÓBVIO que ela não aguentou e disse:
- Rapaz, você sua, heim?

Ao que ele, no calor da dança e cheio de amor pra dar, responde lascando um beijo mais que molhado e:
- Ô frô, vô sê seu tumém!

Um Tapinha não doi?

2009-06-15T08:41:00.001-07:00

Acho que ela não concorda com isso!

Os 10 Melhores Video Games.

2009-06-11T08:44:00.000-07:00

A verdadeira tabela em que: Os 10 melhores video game do mundo são em ordem:

1lugar: Nintendo wii, considerado o melhor video game do mundo, com sua perfeita jogabilidade e melhores jogos que qualquer outro, em 2009 para 2010 o wii mostrará quem ele realmente é, também com funçõs como internet, jogando online...

2lugar: Xbox 360, com um exelente grafico, é muito famoso e vendido, com também grandes jogos, e também suas funções, como internet...

3lugar: Nintendo DSi, o novo console da Nintendo que ja entrou arrasando, no primeiro dia vendeu mais de 10.000.000 aparelhos, lançado em novembro de 2008.

4lugar: PlayStation 3, que ja perdeu sua posição pelo Nintendo DSi recem lançado.

5lugar: Nintendo Game Cube, com um bom grafico, é muito vendido e muito famoso, o PlyStation 2 é seu concorrente, mas na verdade não chega aos seus pés.

6lugar: Xbox, um bom video game, também entra na concorrencia com o Game Cube, que possui o grafico melhor, mas as funções do Xbox 360 são muitas e de muita importancia.

7lugar: Nintendo DS

8lugar: Nintendo 64, com sua grande historia, o primeiro video game 3D do mundo, na época o video game de mais sucesso mundial, e faz sucessso até hoje, recebeu os parabéns
.
9lugar: PlayStation 2, o concorrente do Nintendo Game Cube, mas não adianta quem fale, o PlayStation 2 não chega nem aos pés do Game Cube e principalmente wii, um video game sem historia, copia os jogos para Game cube, mas saem com o grafico inferior.

10lugar: Nintendo Game Boy advance sp, com muita diversão, e até um bom grafico em 2D, é muito bom.

Só quero lembrar que o Nintendo wii está em 1lugar, é considerado o melhor video game do mundo, e em 2lugar o xbox 360, na verdade os dois são muito bens, ao contrario do PlayStation 3.

uHulL...nintendo Wii! Já sei que vo pedi de presente no dia dos Namorados!

30 frases q um homem pelado não quer ouvir

2009-06-10T08:52:00.000-07:00

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.

2. Ahhh, que meigo.

3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados

.4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?

5. Faça-o dançar.

6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?

7. Uau, e seu pé era tão grande.

8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.

9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?

10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…

11. (ri e aponta)

12. Posso ser honesta com você?

13. Que lindo, você trouxe incenso.

14. Isso explica o seu carro.

15. Talvez se a gente regar ele cresce.

16. Por que Deus está me punindo?

17. Pelo menos isso não vai demorar muito.

18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.

19. Mas ele ainda funciona, né?

20. Ele tá parecendo pouco usado.

21. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.

22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?

23. Você está com frio?

24. Se você me embebedar primeiro…

25. Isso é uma ilusão de ótica?

26. O que é isso???

27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.

28. Ele vem com um compressor de ar?

29. Isso tá parecendo isca de peixe.

30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

Céu Azul!

2009-06-09T08:26:00.000-07:00

- Eu não sei quanto a vocês, mas eu Amo ver o Céu assim ... Bem Azuzinho =)' - Dia Lindo néah!

- Seção Piada Forte.

2009-06-08T10:30:00.001-07:00

O Batismo

Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d`água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?

=D' Estar sem nada pra fazer da nisso: Ver piadas no Google. E não tem vergonha na cara, porque ainda posta!

os 10 erros que os homens cometem na cama

2009-06-08T10:30:00.000-07:00

01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.
02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.
03. NÃO FAZER A BARBA.Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.
04. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.
05. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.
06. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
07. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano “B” para assegurar o prazer dela.
08. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.
09. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.
10. FALAR PUTARIAS.Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

retirado de http://www.cabuloso.com/portal/news/view/1577/40-erros-que-os-homens-cometem-na-cama

bjinhus... *ninfa*

A arte realmente é ...

2009-06-05T08:14:00.000-07:00

... Arte! Tocou na alma. Pelo menos na daquela mulher eu sei que tocou =)

10 coisas que uma garota deveria fazer pra ser boa de cama (Ou melhor do que já é, vai saber).

2009-06-04T10:21:00.000-07:00

1- Fazer sexo oral com gosto.

FATO. Raríssimas vezes conheci um cara que não curtia um bola-gato bem feito. Eu sou suspeita pra falar sobre as maravilhas de se fazer um sexo oral bem feito, mas já conheci muitas garotas que não gostam de jeito nenhum de colocar o trem na boca. Isso que hoje em dia tem um monte de negocinhos e creminhos doce pra sexo oral.O melhor jeito de se fazer eu não sei, aliás, nem sei se existe, já que isso varia de homem pra homem, mas nessa preliminar tão apreciada entre os machos você TEM QUE FAZER COM TESÃO amiga. Nada de ficar regulando chupetinha.

2- Rebolar.

Esteja por cima, esteja por baixo, de lado, de quatro, de franguinho, uáreva. Até se você tiver algemada dá pra rebolar. E eu nunca vi um cara falar “véio, de-tes-to quando eu tô metendo e a mina fica rebolando no meu colo. Sério, prefiro trepar com um cadáver”.

3- Ficar de quatro.

Eu tenho uma amiga que namorava o mesmo cara havia um ano. Um dia ela veio me contar que ele, durante o vuco-vuco, pediu pra ela ficar de quatro.Eu: COMO ASSIM? Você tá com ele há um ano e nunca deu de quatro?Ela: Eu nunca dei de quatro pra ninguém.Eu: Ah, mas aí ele pediu e você fez. Gostou da experienc…Ela: Tá louca? Lógico que não fiz, é feio.O HORROR, O HORROR!Ah, cara… vam’combina que nem acho a melhor das melhores posições, mas os meninos gostam tanto… Tipo que não é RUIM, só não é A MELHOR (mas é boa também), mas é de praxe deixar o cara se divertir do jeito que ele mais gosta, não custa nada. E não esqueçam de empinar a bundinha.

4- Depilar.

Importantíssimo. Deixar tirinha, cavanhaque, bigodinho de Hitler, fazer formato de coração, que seja. O importante é arrancar o monte de pêlos fora. É claro, tem homem que adora uma cabeluda. .

5- Gemer/Suspirar/Ofegar.

Auto-explicativo, né?É até natural. Tem umas horas que simplesmente NÃO DÁ pra segurar, mesmo que tenha pai, mãe, sobrinho e papagaio dormindo a dezenove milímetros de distância. Não sei como tem mulher que fica muda o tempo todo, sem contar que ele adoram ver a gente gritandu... hummm

6- Obedecer.

Em termos gerais, ela deve obedecer. Lógico que tem alguns caras que curtem apanhar ou ser dominados, mas em geral eles são minoria. Com a baitolagem crescente do mundo o número deles deve aumentar, mas por enquanto qualquer mulher tende a se sair bem numa foda se ceder ao homem o papel primevo de macho dominante.Qualquer homem razoavelmente inteligente vai assumir o papel de dominador, mas prestando atenção aos desejos da mulher na hora também, então todo mundo sai ganhando. Mas é importante que a mulher desempenhe o papel de submissão, para não ferir instintos básicos do macho.

7- Banho e perfume.

Esse eu não preciso nem explicar.Eu sei que não é regra. Eu sei que se tua patroa acabou de chegar do trabalho, suada e com cheiro de fim de dia, subir em cima de ti e te der um trato, você não vai achar ruim nem reclamar MIMIMI TÁ SUADA MIMIMI SAI DAQUI NOJENTAAAAAAA. Já li uma vez por aí que tem homem até que prefere o “cheiro natural” da mulher, e segundo um deles: “não estou falando de cheiro natural de ‘tôu a 3 dias sem banho’, mas o odor da mulher mesmo, sem sabonete nem perfume por cima”. Que fofo.

8- Olhar pro parceiro.

Segundo um "amigo" que me deu essa sugestão, isso significa apenas manter um contato visual pro cara saber que a menina tá ali, ativa e operante e concentrada no que tá fazendo. Eu botei aqui por gosto pessoal também, porque acho bacana o lance de olhar e tal, dá todo um frisson extra. Mas quando o trem tá fervendo, não adianta: é de olhos (bem) fechados mesmo.

9- Esfregar peitos.

Na cara dele. No peito dele. Nas costas. Espanhola. Acredite: ele vai gostar.

10- Buscar uma cerveja depois.

Ou acender um cigarro pra ele. Ou deixar ele virar pro lado e dormir em paz. Ou ir na cozinha reesquentar a pizza. O que importa é ser GENTIL depois, senão não adianta nada ser uma potranca na cama. Se bem que mulher bem comida já fica gentil naturalmente. Coloque sua guria na cama em uma posição confortável e dê a ela uma sessão dupla de pica grossa non-stop sem intervalo comercial.E no final, descarregue toda sua energia com suas sementes da felicidade. Nada deixa uma mulher mais contente do que receber toda nossa ‘potência’. E, logicamente, gozar com ela.Uma dama bem comida vai cozinhar para você, fazer cafuné no seu cabelo e te chamar de docinho de côco com rapadura.

Mais preciso que isso, só se eu desenhar neh galera,então aproveitem as dicas e coloquem elas en pratica hj mesmo.

com PRAZER *ninfa*

bjinhus

OS 10 MANDAMENTOS DA "BALADA"

2009-06-04T05:56:00.000-07:00

1 - Não chegue numa mulher que esteja dançando.
A mulher está ali dançando, e ao menos que você saiba dançar também (o que eu não acredito), não vá falar com ela. Vai ser tempo perdido.

2 - As meninas que ficam encostadas na parede são as mais fáceis.( com todo respeito)
Elas estão ali, ou entediadas ou esperando alguém chegar nelas. E essa é uma ótima oportunidade.

3 - Não dê pescotapas em travestis ( bambis)
Um amigo certa vez fez isso e rolou a maior confusão. Depois descobriram que o "Carlos"( traveco) era professor de Boxe Tailândes.

4 - Não Misture as bebidas
Você já fica chapado com 5 latinhas. Misturar Red Label, Ice e Cerveja poderá te trazer histórias constrangedoras na manhã seguinte.

5 - Não dance feito um retardado
Se não souber dançar, fique apenas parado. Nada pior do que ver um sujeito "possuído" na pista de dança.

6 - Não fique olhando para a mulher dos outros
Esse item é o mais importante da lista. Isso poderá fazer você tomar uns sopapos e ainda passar 5 horas numa delegacia.

7 - Se a menina que você chegou não está interessada, não a xingue.
Pois o irmão dela de 1,98 m e com 50 cm de braço poderá estar do lado e você não perceber.

8 - Não fique falando que você está com X de dinheiro na Carteira
Do nada irá aparecer mais de 30 "conhecidos" ao seu redor. E você nem verá a cor da cerveja.

9 - Não defeque no banheiro da boate
Alguém com certeza irá ver e dará um jeito do DJ saber também.

10 - Se for beber, não dirija!

-- Legião do Mal adiverte --

Dirigir bebado Não é Muito confiavel ... Já que até Mulher feia , Fica linda depois de algumas =D

Ninfa

2009-06-01T07:59:00.000-07:00

Ai gente, sei que qualquer um tem aquela amiga que sempre stá ali, Para o que der e vier!
Pois bem, eu também tenho e ela é a Ninfa. Claro que esse não é nome dela de verdade, mas é melhor assim. Ela vai fala sobre o que é Bom de Verdade, SEXO. Não que o resto sejá ruim mas SEXO é SEXO!

Tudo bem, ela vai aparecer a qualquer momento para colocar um pouco de sua opinião sobre assunto picantes ( com duplo sentido, por favor// =P).

É agora da até Prazer de dizer Legião do Mal!

Sexo é Animal!

2009-06-01T07:51:00.000-07:00

Veiu isso na Bunda Não Iria ser Legal! Ainda Bem que é Proporcional =)

O que elas pensam de nós…

2009-05-28T06:32:00.000-07:00

1 . Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?

R.:Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?

R.: Continuar a atirar

3. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel.

R.: Um homem nunca pergunta o caminho.

4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens ?

R.: Quando vão embora, o dia fica lindo

5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura ?

R.: Porque nunca saem da puberdade.

6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?

R.: Sexo.

7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro ?

R.: Que é particularmente lento.

8. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?

R: Todos eles são casados.

9. Como saber se um homem está mentindo ?

R.: Seus lábios se mexem.

10. Como um homem chama o amor verdadeiro?

R.:Ereção.

11. Qual a semelhança entre o homem e golfinho?

R.: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.

12. Por que as mulheres não querem mais se casar?

R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.

13. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?

R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam.e ainda pensam que a casa é deles.

14. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?

R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole

Peguei este post de um blog ai! - Esqueci qual era o nome!- Falha nossa xD

-- é eu sempre soube que elas pensavam isso! ¬ ¬' -

Mago do Tempo ...

2009-05-27T06:58:00.000-07:00

O Mago do Tempo é Cruel com as pessoas! -

merda

2009-05-26T07:57:00.000-07:00

Ai gente é o seguinte!

Hoje não irei postar nada de bom, beleza ! Porque ?

É simples, eu estou atolado de trampo agora e perdi o tesão de escreve alguma coisa decênte.

Me desculpem!

Te mais

Alerta Sobre Drogas

2009-05-25T07:22:00.000-07:00

Depoimento de uma Pessoa que conseguiu achar o Caminho para Deus!

Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de "experimenta, depois, quando você quiser, é só parar..." e eu fui na dele. Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", "da terra", que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do "Chitãozinho e Xororó" e em seguida um do "Leandro e Leonardo". Achei legal, coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais frequente, comecei a chamar todo mundo de "Amigo" e acabei comprando pela primeira vez. Lembro que cheguei na loja e pedi:

- Me dá um CD do Zezé de Camargo e Luciano.

Era o princípio de tudo! Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um CD de Axé. Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve... "Banda Eva", "Cheiro de Amor", "Netinho", etc. Com o tempo, meu amigo foi oferecendo coisas piores: "É o Tchan", "Companhia do Pagode", "Asa de Águia" e muito mais. Após o uso contínuo eu já não queria mais saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer a bunda como eu nunca havia mexido antes, então, meu "amigo" me deu o que eu queria, um CD do "Harmonia do Samba".
Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, minha razão de existir. Eu pensava por ela, respirava por ela, vivia por ela! Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde o efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais... Comecei a frequentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí que começou a minha decadência. Fui ao show de encontro dos grupos "Karametade" e "Só pra Contrariar", e até comprei a Caras que tinha o "Rodriguinho" na capa. Quando dei por mim, já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo. Não deu outra: entrei para um grupo de Pagode. Enquanto vários outros viciados cantavam uma "música" que não dizia nada, eu e mais 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorriamos e fazíamos sinais combinados.

Lembro-me de um dia quando entrei nas Lojas Americanas e pedi a coletânea "As Melhores do Molejão". Foi horrível!!! Eu já não pensava mais!!! Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas "miseráveis" e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava por vir. Cheguei ao fundo do poço, no limiar da condição humana, quando comecei a escutar "Popozudas", "Bondes", "Tigrões" e "Tapinhas". Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido. Quando saía à noite para as festas pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas; uns nobres queriam me mostrar o "caminho das pedras", outros extremistas preferiam o "caminho dos templos".

Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: a droga limpa. Hoje estou internado em uma clínica. Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito duro: doses cavalares de Rock, muita MPB, Progressivo e Blues. Mas o meu médico falou que é possível que tenha que recorrer ao Jazz e até a Mozart e Bach como medida extrema; isso asseguraria minha total recuperação.

Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro. Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam sua visão para as coisas boas e te oferecem drogas. Se você não reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável e distante; vai perder as referências e definhar mentalmente. Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte: não ligue a TV no domingo à tarde; não escute nada que venha de Goiânia ou do interior de São Paulo; não entre em carros com adesivos "Fui", "Chique no Urtimo", "É Nóis na Fita"...se te oferecerem um CD, procure saber se o suspeito apareceu no Sabadão do Gugu. Não compre nenhum CD que tenha mais de 6 pessoas na capa. Não vá a shows em que os suspeitos façam gestos ensaiados; não compre nenhum CD que a capa tenha nuvens ao fundo; não compre qualquer CD que tenha vendido mais de 1 milhão de cópias no Brasil; e não escute nada que o autor não consiga uma concordância verbal mínima. Mas, principalmente, duvide de tudo e de todos. A vida é bela! Eu sei que você consegue!

Diga não às drogas!

" Deus Tem Poder e Te Livrará Desses Males que Te Atormentam. Aleluia!"

Este post estava no Malvadas, que por sua vez copiou daqui!

Link's dos Inferno!

2009-05-25T06:45:00.000-07:00

Tolices do Orkut: É saudade do Caralho dos Amigos é Foda!

Cogumelo Louco: Meu Trabalho é uma Droga! Mas o Dele é ... é?!

Não Salvo: Lula e Ronaldo ( montagens )

Youtube: Improvavel - Troca

Testosterona: Mulheres que Evitamos

Malvadas: As Mentiras Mais Contadas

Ta ai! Vale a pena Conferir.

Língua Portuguesa do Caraio!

2009-05-23T07:55:00.000-07:00

Então galerinha do mal, sei que como eu vocês já se perguntaram: Pra que PORRA serve, aquelas normas Ridículas da nossa maldita e incompreensível Língua Português (para muitos é claro! Mas tem sempre um amigo “Filodaputa”, que sempre sabe mais que o professor ou dicionário).

Depois de uma falha minha no antigo blog, que sem querer querendo escrevi Legião do Mau , com “U” , sendo que na verdade deveria ser escrito Legião do Mal , com “L”. Ainda não entenderam? Tudo bem! Isso acontece nas melhores famílias. Irei esclarecer.

Segundo o Dicionário Online, consta que:

Mau é: De qualidade que não é boa; De instintos que não são bons; Que não cumpre os seus deveres; Que não presta; Reles; Malfeito; Nocivo; Prejudicial. Entre outros adjetivos Lindos de se ter.

Mal é: Tudo o que é oposto ao bem; Infelicidade, desgraça; Calamidade; Dano, prejuízo; Inconveniente;Ofensa.

Então sim. Somos prejudiciais, danosos e inconvenientes! Mas é isso que o povo gosta, libera o salgadinho, sai da frente do TV que vai começa os Simpsons.

te mais galerinha do mal ...

Bjo na Bunda!

10 Surpreendentes estatísticas sobre sexo (2)

2009-05-23T06:15:00.000-07:00

Vi este post no Testosterona ( que por sua vez pegou de um outro site, que esqueci qual é ! ) Muito Legal!
O jornal britânico, The Sun listou algumas curiosidades sobre homens e mulheres que constam no livro Sextasy.
1. Aproximadamente uma em cada dez pessoas já participaram de “ménage à trois”.
2. Durante a gravidez, casais fazem sexo quatro a cinco vezes por mês.
3. Um estudo – realizado em 2006, com cerca de 2000 pessoas – descobriu que 76% das mulheres que dormiram com outras mulheres atingiam o orgasmo. Curiosamente, na relação homem x mulher, o índice caia para 50%.
4. 85% dos homens com idades entre 20 e 30 anos pensam em sexo a cada par de horas.
5. 90% das mulheres na faixa dos 30 anos chegam ao orgasmo, enquanto apenas 23% das mulheres mais jovens conseguem.
6. Sexo no chuveiro e na banheira são mais populares na faixa dos 30 anos.
7. Também na faixa dos 30, é muito comum experimentar sadomazoquismo, vendas nos olhos e palmadinhas.
8. Uma pesquisa constatou que as mulheres com idades entre 30 e 40 anos, que são casadas, encontram no sexo oral a mais agradável forma de orgasmo.
9. Apenas 4% das mulheres assumem que já tiveram uma experiência lésbica.
10. Os homens totalizam dois terços dos usuários de sites pornográficos.
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comenta ai galerinha do mau!

Eu disse !

2009-05-23T06:11:00.000-07:00

Ai eu acabei de ver este post que é do blog Testosterona, que a Acid Girl publicou.
o nome é Gosto e assumo!

Chega de hipocrisia!

Vamos acabar com essa história de que mulher quer um homem romântico, que leve flores e só a trate com carinho.

Mulher gosta mesmo é de cafajeste, de homem que pega com força, que aperta contra a parede, que dá uns tapas na bunda durante o sexo, que, mesmo querendo, não liga no dia seguinte, pelo simples prazer de nos deixar esperando.

Mulher gosta de cara que demonstra sentir tesão, que deseja, que chega junto.

As certinhas que me desculpem, mas essa história de ‘sou romântica e quero um amor pra vida toda’, é balela, é coisa de quem é ruim de cama.

Mulher que sabe o que quer assume querer um amor, mas também assume que quer sexo bom pra vida toda.

Não dêem ouvidos às certinhas, mulher gosta mesmo é de pegador.

Não estou falando de pegador como traidor, estou falando do perfil ‘pegador’: Aquele cara que sabe o que quer, demonstra o que quer, mas sempre deixa um ar misterioso, sempre deixa algo no ar, aquele que faz a gente passar umas raivas de vez enquando, que nos façam sentir seguras, mas que vez ou outra nos tiram o chão, nós gostamos de ter porque implicar, de ter motivo pra brigar só pra fazer as pazes, de sentir ciúmes não ameaçadores.

Mesmo porque quem gosta de rotina é relógio e homem complicado, descarado e safado tem um gostinho mais que especial.

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Hah! eol disse! cara tava mais que na cara ser " Romantico", num da mais nesse mundo.

Legião do Mal

2009-05-23T06:07:00.000-07:00

Eae rapaziada...

...esta é a primeirisima postagem do Legião do Mal ...

Como eu realmente não tinha nada o que faze da minha vida, e ficava vagando sem rumo pelo mundo dos Blog's, resolvi criar um pra mim.

Num faço a menor ideia do que eu vocês vão ver aqui... Mas ... garanto que eu pelo menus irei gostar.
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Juro por todas as merdas que existe (e que já fiz!//rsrsrs) em nosso mundo, que irei COPIAR (sem o menor pudor) coisas de outros blog's que eu acho legal e mais algumas Coisas, que ainda não sei!

Bjo na bundaa'
=D'