PARA TUDO!

Aii Galerinha do Mal, sequinte.

Minha intenção em fazer este blog era colocar os Videos do programa Legião do Mal!

e enquanto Isso Naum acontecer. Não Haverá Maiis Post's!


Teemauss =)



Bjo na Bunda

Puta Que Pariu, existe!

Meus caros, eu fiquei por muito tempo sem postar absolutamente NADA, mas foi por uma boa causa. Estava a procura da Puta que Pariu, e achei. Serio sem piadinhaa esse "lugar" existe mesmo, fica na cidade de Bela Vista de Minas,Perto de Joao Monlevade..MG!!!
Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil, e uma grande surpresa. Um dos bairros tem esse nome…
O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era, declarando naquele momento, às margens do Corrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.
A cidade é divida em 7 bairros, Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta Que Pariu(Néah!?), e Boca das Cobras (A Europa de Bela Vista).



Então minha gente antes de manda alguém para PUTA QUE PARIU, avise que é um bairro de Bela Vista!

Técnica Ninja do Halls Preto

Essa técnica é muito simples, se resume basicamente em fazer sexo oral com um halls preto na boca. Pode ser usada tanto homem/mulher quanto mulher/homem.

O halls preto deixa uma sensação muito refrescante na boca, sensação essa que é repassada para os órgãos genitais.
Para dar o resultado esperado não basta apenas chupar a vagina ou o pênis, é preciso também assoprar, pois só assim é que o ar refrescante do halls pode atuar...
Uma outra vantagem dessa técnica é amenizar o gosto do “lubrificante natural” que sai do corpo, - homem ou mulher – tornado assim mais agradável e mais prazeroso para quem esta chupando.
Essa técnica é mais eficiente quando é o homem quem esta fazendo sexo oral na mulher, pois a vagina é mais sensível e permite mais lugares para se pressionar, chupar e assoprar diferentemente do pênis que é bem limitado em relação a isso.
Você vai enlouquecer qualquer mulher ou homem com essa técnica simples, rápida, barata e eficiente, mas, não se esqueça que o halls é colocado na BOCA e não em outros lugares que a imaginação permite.

22 coisas que as garotas pensam… (+18)

...Mais não tem coragem de dizer

1. Você não é tão bom no sexo oral quanto a gente diz ser. Sabe, as vezes mentimos sobre isso só prá ver sua carinha de feliz ao se achar O DEUS DO SEXO ORAL.

Porque somos garotas gentis, e a sua carinha de feliz nos faz feliz. Não TÃO FELIZ quanto um bom trato, mas melhor que nada.

2.NUNCA, JAMAIS enfie a língua em nossa orelha como se esta fosse uma casquinha de sorvete com restinho de calda no fundo.

Isso, caros amigos, NÃO É SEXY. É nojento. Sexy é beijar de leve, morder o pescoço, o lóbulo e cafungar o cangote.

3.Nós gostamos mais dos cafajestes, essa é uma verdade quase universal.

4.Só enfiar o dedo NÃO É UMA MASTURBAÇÃO DIGNA. Clitóris abre todas as portas e pernas que um cara precisa.

5.O cara tem que adorar o corpo feminino, beijar cada centímetro quadrado da pele.
Lembre-se que aquele monte de hidratante e cremes e depilação não é à toa. E elogios do tipo “que bunda linda você tem” e “nossa, que peitos…” são muito bem-vindos. SEMPRE.

6. Não faça sexo por fazer ou para se satisfazer, faça sexo porque você quer e porque eu quero. Se estou ali com você é porque eu TAMBÉM quero.

7.O ritual de tirar as roupas é muito excitante.

Não se devem pular etapas: primeiro a parte de cima, depois a de baixo, depois sutiã e, por fim, calcinha. Fazer sexo vestindo parte da roupa só é aceitável se for uma rapidinha no elevador ou dentro do carro.

8.Garotas curtem fazer sexo oral.

9.Pinto murcho é totalmente broxante.

Sério, é TO-TAL-MEN-TE broxante, é a sensação de… sei lá, não vou fazer comparações muito reais com receio de traumatizar os possíveis machos leitores desse texto. Mas se garotas conseguem se animar só no amasso, garotos também deveriam conseguir.

10.Se você broxou, FAÇA UM SEXO ORAL DIGNO prá compensar. Quem sabe assim você volta a se animar…

11.Garotas fazem sexo por sexo. Com amigos, desconhecidos, namorados, whoever.

A gente adora sexo, assim como os homens, e muitas vezes é só o que queremos. Por isso vamos embora logo em seguida e por isso não esperamos ligação no dia seguinte.

12.Pau pequeno e/ou fino é mesmo um problema sério. Garanta-se no oral e digital, mas garanta-se MESMO!

13.Pau grande TAMBÉM é um problema sério. Calma. Tem que ter certeza que a garota está preparada e nem pense em enfiar de surpresa ou com pressa. Tem que escolher a posição certa.

14.Tem sempre um amigo seu que a gente pegaria. Be aware.

15.Não importa muito você ser GRANDE se não souber mexer o quadril. Tá ligado a dança do “créu”? Então, pratique bastante a velocidade 4 e 5.

15.Muito provavelmente uma garota toparia ficar com outra garota na frente de um cara. Para satisfazê-lo, claro, mas muito também para SE satisfazer.

muitas garotas não gostam, mais dizem isso apenas por não ter experimentado, as vezes dedos e lingua, são mto mais exitantes que belo pênis.

16.Se você gosta de carne, DEMOSNTRE ISSO. Aperte, afague, alise, morda, diga que é lindo.
Senão, nos sentiremos melhor COM roupa que SEM roupa. E não é isso que você quer, certo?

17.Nem sempre estamos afim de fazer sexo. Mas uma boa preliminar faz milagres.

18.Mulheres adoram sexo meio bruto, com puxão de cabelo e tabefe na bunda. Mas disso tudo, o que mais nos excita é a PRESSA de fazer sexo, as demonstrações de que se está realmente afim.

19.A gente ODEIA discussão de relacionamento tanto quanto os homens. Mas adoramos as reconciliações.
Porque fazer sexo depois de brigar é DE PRAXE.

20.Uma pele bem cuidada vale mais que mil palavras.
Leite de rosas, adstringente, loções decentes… se vocês não curtem espinhas em NOSSA cara, porque nós iriamos curtir espinhas na sua?

21.Cheirinho bom é MAIS que importante. Não só desodorante, mas o perfume.

22.Dependendo da garota, pornôs funcionam.

bjinhus *NiNfA*

20 coisas que aprendi assistindo Chaves

1. Crianças mexicanas tem rugas.

2. JAMAIS encostar em alguem que esteja tomando um choque

3. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17.

4. Brasilia já foi um carrão.

5. Pessoas bebem leite de burra.

6. Existe uma fruta chamada tamarindo.

7. O quico é emo.

8. "A vingança nunca é plena mata a alma e envenena."

9. Trabalho não é a pior coisa no mundo. Pior é ter que trabalhar.

10. Azul escuro em inglês é blue marinho.

11. Deixar uma casca de banana no chão pode causar um grave acidente.

12. Alguns móveis são feitos de isopor.

13. Portas também

14. Socos têm barulho de sinos.

15. Se você é jovem ainda um dia será velho.

16. "Quero ver outra vez seus olhinhos em noite serena" é talvez a única musica mexicana que metade da população brasileira conheça. Sem contar RBD.

17. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

18. As pessoas boa devem amar seus inimigos.

19. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

20.Pirulitos podem tem o tamanho de raquetes de tênis.

retirado de www.genteestranha.com.br

Piada Forte [2]

Mal Entendido

No meio do baile, depois de sabe se lá quantas investidas do cara, a moça resolve aceitar a dança, afinal de contas "deixa isso pra lá, vem pra cá, o que é que tem...". Só não contava com a quantidade de suor do indivíduo.

Uma música, um balde, duas músicas, situação ficando insuportável... Terceira música, ÓBVIO que ela não aguentou e disse:
- Rapaz, você sua, heim?

Ao que ele, no calor da dança e cheio de amor pra dar, responde lascando um beijo mais que molhado e:
- Ô frô, vô sê seu tumém!

Um Tapinha não doi?

Acho que ela não concorda com isso!

Os 10 Melhores Video Games.

A verdadeira tabela em que: Os 10 melhores video game do mundo são em ordem:

1lugar: Nintendo wii, considerado o melhor video game do mundo, com sua perfeita jogabilidade e melhores jogos que qualquer outro, em 2009 para 2010 o wii mostrará quem ele realmente é, também com funçõs como internet, jogando online...

2lugar: Xbox 360, com um exelente grafico, é muito famoso e vendido, com também grandes jogos, e também suas funções, como internet...

3lugar: Nintendo DSi, o novo console da Nintendo que ja entrou arrasando, no primeiro dia vendeu mais de 10.000.000 aparelhos, lançado em novembro de 2008.

4lugar: PlayStation 3, que ja perdeu sua posição pelo Nintendo DSi recem lançado.

5lugar: Nintendo Game Cube, com um bom grafico, é muito vendido e muito famoso, o PlyStation 2 é seu concorrente, mas na verdade não chega aos seus pés.

6lugar: Xbox, um bom video game, também entra na concorrencia com o Game Cube, que possui o grafico melhor, mas as funções do Xbox 360 são muitas e de muita importancia.

7lugar: Nintendo DS

8lugar: Nintendo 64, com sua grande historia, o primeiro video game 3D do mundo, na época o video game de mais sucesso mundial, e faz sucessso até hoje, recebeu os parabéns
.
9lugar: PlayStation 2, o concorrente do Nintendo Game Cube, mas não adianta quem fale, o PlayStation 2 não chega nem aos pés do Game Cube e principalmente wii, um video game sem historia, copia os jogos para Game cube, mas saem com o grafico inferior.

10lugar: Nintendo Game Boy advance sp, com muita diversão, e até um bom grafico em 2D, é muito bom.

Só quero lembrar que o Nintendo wii está em 1lugar, é considerado o melhor video game do mundo, e em 2lugar o xbox 360, na verdade os dois são muito bens, ao contrario do PlayStation 3.

-

uHulL...nintendo Wii! Já sei que vo pedi de presente no dia dos Namorados!

30 frases q um homem pelado não quer ouvir

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.

2. Ahhh, que meigo.

3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados

.4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?

5. Faça-o dançar.

6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?

7. Uau, e seu pé era tão grande.

8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.

9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?

10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…

11. (ri e aponta)

12. Posso ser honesta com você?

13. Que lindo, você trouxe incenso.

14. Isso explica o seu carro.

15. Talvez se a gente regar ele cresce.

16. Por que Deus está me punindo?

17. Pelo menos isso não vai demorar muito.

18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.

19. Mas ele ainda funciona, né?

20. Ele tá parecendo pouco usado.

21. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.

22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?

23. Você está com frio?

24. Se você me embebedar primeiro…

25. Isso é uma ilusão de ótica?

26. O que é isso???

27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.

28. Ele vem com um compressor de ar?

29. Isso tá parecendo isca de peixe.

30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

Céu Azul!

- Eu não sei quanto a vocês, mas eu Amo ver o Céu assim ... Bem Azuzinho =)' - Dia Lindo néah!

- Seção Piada Forte.

O Batismo

Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d`água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?

=D' Estar sem nada pra fazer da nisso: Ver piadas no Google. E não tem vergonha na cara, porque ainda posta!

os 10 erros que os homens cometem na cama

01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.
02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.
03. NÃO FAZER A BARBA.Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.
04. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.
05. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.
06. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
07. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano “B” para assegurar o prazer dela.
08. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.
09. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.
10. FALAR PUTARIAS.Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

retirado de http://www.cabuloso.com/portal/news/view/1577/40-erros-que-os-homens-cometem-na-cama

bjinhus... *ninfa*

A arte realmente é ...

... Arte! Tocou na alma. Pelo menos na daquela mulher eu sei que tocou =)

10 coisas que uma garota deveria fazer pra ser boa de cama (Ou melhor do que já é, vai saber).

1- Fazer sexo oral com gosto.

FATO. Raríssimas vezes conheci um cara que não curtia um bola-gato bem feito. Eu sou suspeita pra falar sobre as maravilhas de se fazer um sexo oral bem feito, mas já conheci muitas garotas que não gostam de jeito nenhum de colocar o trem na boca. Isso que hoje em dia tem um monte de negocinhos e creminhos doce pra sexo oral.O melhor jeito de se fazer eu não sei, aliás, nem sei se existe, já que isso varia de homem pra homem, mas nessa preliminar tão apreciada entre os machos você TEM QUE FAZER COM TESÃO amiga. Nada de ficar regulando chupetinha.

2- Rebolar.

Esteja por cima, esteja por baixo, de lado, de quatro, de franguinho, uáreva. Até se você tiver algemada dá pra rebolar. E eu nunca vi um cara falar “véio, de-tes-to quando eu tô metendo e a mina fica rebolando no meu colo. Sério, prefiro trepar com um cadáver”.

3- Ficar de quatro.

Eu tenho uma amiga que namorava o mesmo cara havia um ano. Um dia ela veio me contar que ele, durante o vuco-vuco, pediu pra ela ficar de quatro.Eu: COMO ASSIM? Você tá com ele há um ano e nunca deu de quatro?Ela: Eu nunca dei de quatro pra ninguém.Eu: Ah, mas aí ele pediu e você fez. Gostou da experienc…Ela: Tá louca? Lógico que não fiz, é feio.O HORROR, O HORROR!Ah, cara… vam’combina que nem acho a melhor das melhores posições, mas os meninos gostam tanto… Tipo que não é RUIM, só não é A MELHOR (mas é boa também), mas é de praxe deixar o cara se divertir do jeito que ele mais gosta, não custa nada. E não esqueçam de empinar a bundinha.

4- Depilar.

Importantíssimo. Deixar tirinha, cavanhaque, bigodinho de Hitler, fazer formato de coração, que seja. O importante é arrancar o monte de pêlos fora. É claro, tem homem que adora uma cabeluda. .

5- Gemer/Suspirar/Ofegar.

Auto-explicativo, né?É até natural. Tem umas horas que simplesmente NÃO DÁ pra segurar, mesmo que tenha pai, mãe, sobrinho e papagaio dormindo a dezenove milímetros de distância. Não sei como tem mulher que fica muda o tempo todo, sem contar que ele adoram ver a gente gritandu... hummm

6- Obedecer.

Em termos gerais, ela deve obedecer. Lógico que tem alguns caras que curtem apanhar ou ser dominados, mas em geral eles são minoria. Com a baitolagem crescente do mundo o número deles deve aumentar, mas por enquanto qualquer mulher tende a se sair bem numa foda se ceder ao homem o papel primevo de macho dominante.Qualquer homem razoavelmente inteligente vai assumir o papel de dominador, mas prestando atenção aos desejos da mulher na hora também, então todo mundo sai ganhando. Mas é importante que a mulher desempenhe o papel de submissão, para não ferir instintos básicos do macho.

7- Banho e perfume.

Esse eu não preciso nem explicar.Eu sei que não é regra. Eu sei que se tua patroa acabou de chegar do trabalho, suada e com cheiro de fim de dia, subir em cima de ti e te der um trato, você não vai achar ruim nem reclamar MIMIMI TÁ SUADA MIMIMI SAI DAQUI NOJENTAAAAAAA. Já li uma vez por aí que tem homem até que prefere o “cheiro natural” da mulher, e segundo um deles: “não estou falando de cheiro natural de ‘tôu a 3 dias sem banho’, mas o odor da mulher mesmo, sem sabonete nem perfume por cima”. Que fofo.

8- Olhar pro parceiro.

Segundo um "amigo" que me deu essa sugestão, isso significa apenas manter um contato visual pro cara saber que a menina tá ali, ativa e operante e concentrada no que tá fazendo. Eu botei aqui por gosto pessoal também, porque acho bacana o lance de olhar e tal, dá todo um frisson extra. Mas quando o trem tá fervendo, não adianta: é de olhos (bem) fechados mesmo.

9- Esfregar peitos.

Na cara dele. No peito dele. Nas costas. Espanhola. Acredite: ele vai gostar.

10- Buscar uma cerveja depois.

Ou acender um cigarro pra ele. Ou deixar ele virar pro lado e dormir em paz. Ou ir na cozinha reesquentar a pizza. O que importa é ser GENTIL depois, senão não adianta nada ser uma potranca na cama. Se bem que mulher bem comida já fica gentil naturalmente. Coloque sua guria na cama em uma posição confortável e dê a ela uma sessão dupla de pica grossa non-stop sem intervalo comercial.E no final, descarregue toda sua energia com suas sementes da felicidade. Nada deixa uma mulher mais contente do que receber toda nossa ‘potência’. E, logicamente, gozar com ela.Uma dama bem comida vai cozinhar para você, fazer cafuné no seu cabelo e te chamar de docinho de côco com rapadura.

Mais preciso que isso, só se eu desenhar neh galera,então aproveitem as dicas e coloquem elas en pratica hj mesmo.

com PRAZER *ninfa*

bjinhus

OS 10 MANDAMENTOS DA "BALADA"

1 - Não chegue numa mulher que esteja dançando.
A mulher está ali dançando, e ao menos que você saiba dançar também (o que eu não acredito), não vá falar com ela. Vai ser tempo perdido.

2 - As meninas que ficam encostadas na parede são as mais fáceis.( com todo respeito)
Elas estão ali, ou entediadas ou esperando alguém chegar nelas. E essa é uma ótima oportunidade.

3 - Não dê pescotapas em travestis ( bambis)
Um amigo certa vez fez isso e rolou a maior confusão. Depois descobriram que o "Carlos"( traveco) era professor de Boxe Tailândes.

4 - Não Misture as bebidas
Você já fica chapado com 5 latinhas. Misturar Red Label, Ice e Cerveja poderá te trazer histórias constrangedoras na manhã seguinte.


5 - Não dance feito um retardado
Se não souber dançar, fique apenas parado. Nada pior do que ver um sujeito "possuído" na pista de dança.

6 - Não fique olhando para a mulher dos outros
Esse item é o mais importante da lista. Isso poderá fazer você tomar uns sopapos e ainda passar 5 horas numa delegacia.

7 - Se a menina que você chegou não está interessada, não a xingue.
Pois o irmão dela de 1,98 m e com 50 cm de braço poderá estar do lado e você não perceber.

8 - Não fique falando que você está com X de dinheiro na Carteira
Do nada irá aparecer mais de 30 "conhecidos" ao seu redor. E você nem verá a cor da cerveja.

9 - Não defeque no banheiro da boate
Alguém com certeza irá ver e dará um jeito do DJ saber também.

10 - Se for beber, não dirija!

-- Legião do Mal adiverte --

Dirigir bebado Não é Muito confiavel ... Já que até Mulher feia , Fica linda depois de algumas =D